CONSEJOS PARA HACER MÁS FELIZ LA VIDA DE LOS VECINOS:

1º/Cuando escuche música encienda su radio o t.v.,hágalo para usted solito y no para todo el barrio.

2º/Cuando hable,cante o ría, hágalo pensando que hay vecinos.

3º/Si tiene perros,enséñeles a no ladrar dentro de casa,como les enseña a no hacer sus necesidades en casa.Sobre todo en horas de sueño.Un buen zapatillazo a tiempo le hará comprender que los vecinos no tienen por qué soportar sus ladridos.

4º/No fume en los pasillos del edificio y menos en el ascensor.Esto último es una agresión intolerable contra la salud de sus prójimos.

5º/No arrastre muebles en horas de descanso.Sus vecinos de abajo se lo agradecerán.

6º/Cuide la limpieza de pasillos y del ascensor:son lugares de todos.

7º/Al entra y salir trata la puerta con delicadeza.Los portazos son desagradables hasta para quien los da.

8º/Si tiene que hacer reformas en su casa sea respetuoso con los horarios de descanso(el de la noche y el de la siesta). La siesta es sagrada para mucha gente.que tiene derecho a que se la respeten.

Desgraciadamente vivimos en la civilización del ruido.Lograremos generaciones de sordos.Aconsejo leer a Sábato en su último libro y su ataque directo al ruido.(Lee esta página del libro)(Este libro es "Un llamado a la capacidad de resistir a un planeta en el que lo común es la incomunicación , el culto a sí mismo, la reverencia a los dioses que impone la televisión, el poder de la máquina sobre el ser, la masificación, el sometimiento, y el trabajo desmedido y deshumanizado")

NOS CUESTA CONVIVIR,PORQUE HASTA NOS HEMOS OLVIDADO DE VIVIR.

La sociedad de consumo nos consume y nos hace olvidar de la paz, la tranquilidad, el ocio, la naturaleza(¡QUÉ POCO LA RESPETAMOS!),la sencillez, la ingenuidad("Si no os hacéis como niños no entraréis en El Reino de los Cielos"),la serenidad,la libertad,de S.Francisco de Asís."El conquistador,por guardar lo conquistado,se hace esclavo de lo que conquistó".Siempre recuerdo las palabras de la protagonista de la película "Titanic",subida peligrosamente en la barandilla de proa del barco,gritando:"¡ESTOY VOLANDO!",después de haber decidido quedarse con el pintor bohemio y no con el millonario...

"RICO NO ES EL MÁS TIENE,SINO EL QUE MENOS NECESITA"

Sabio no es el sabe mucho,sino el que -como dice Fray Luis-huye del poder que corrompe-"...que no le enturbia el pecho de los soberbios grandes el estado"(no le procupa ser poderoso)-,del lujo que ezclaviza-"ni del dorado techo se admira..."- y de la fama,del qué dirán,que nos deja sin personalidad,que nos hace ser lo que los otros quieren que seamos, y no lo que nosotros queremos ser, lo que sentimos que debemos ser -"no cura (cuida,se preocupa) si la fama canta con voz su nombre pregonera..."- y no le importa un bledo que lo señalen como un bicho raro- "qué presta a mi contento(no me quita felicidad) si soy del vano dedo señalado,si en busca de este viento ando desalentado(sin aliento,sin descanso)con ansias vivas y mortal cuidado(con tremendas ganas).¡Oh campo, oh monte, oh río,oh seguro secreto deleitoso!...

¡ Que bonito sería poder vivir en una casita así,"lejos del mundanal ruido,siguiendo la senda por donde han ido los pocos sabios que en el mundo han sido."!: (pincha aquí)

Vida retirada

Fray Luis de León

(Pincha aquí para oirla recitada)
¡Qué descansada vida
la del que huye el mundanal ruïdo
y sigue la escondida
senda por donde han ido
los pocos sabios que en el mundo han sido!

Que no le enturbia el pecho
de los soberbios grandes el estado,
ni del dorado techo
se admira, fabricado
del sabio moro, en jaspes sustentado.

No cura si la fama
canta con voz su nombre pregonera,
ni cura si encarama
la lengua lisonjera
lo que condena la verdad sincera.

¿Qué presta a mi contento
si soy del vano dedo señalado,
si en busca de este viento
ando desalentado
con ansias vivas y mortal cuidado?

Oh campo, oh monte, oh río!
¡Oh secreto seguro deleitoso!
roto casi el navío,
a vuestro almo reposo
huyo de aqueste mar tempestuoso.

Un no rompido sueño,
un día puro, alegre, libre quiero;
no quiero ver el ceño
vanamente severo
de quien la sangre ensalza o el dinero.

Despiértenme las aves
con su cantar süave no aprendido,
no los cuidados graves
de que es siempre seguido
quien al ajeno abritrio está atenido.

Vivir quiero conmigo,
gozar quiero del bien que debo al cielo
a solas, sin testigo,
libre de amor, de celo,
de odio, de esperanzas, de recelo.

Del monte en la ladera
por mi mano plantado tengo un huerto,
que con la primavera
de bella flor cubierto,
ya muestra en esperanza el fruto cierto.

Y como codiciosa
de ver y acrecentar su hermosura,
desde la cumbre airosa
una fontana pura
hasta llegar corriendo se apresura.

Y luego sosegada
el paso entre los árboles torciendo,
el suelo de pasada
de verdura vistiendo,
y con diversas flores va esparciendo.

El aire el huerto orea,
y ofrece mil olores al sentido,
los árboles menea
con un manso ruïdo,
que del oro y del cetro pone olvido.

Ténganse su tesoro
los que de un flaco leño se confían:
no es mío ver al lloro
de los que desconfían
cuando el cierzo y el ábrego porfían.

La combatida antena
cruje, y en ciega noche el claro día
se torna; al cielo suena
confusa vocería,
y la mar enriquecen a porfía.

A mí una pobrecilla
mesa, de amable paz bien abastada
me baste, y la vajilla
de fino oro labrada,
sea de quien la mar no teme airada.

Y mientras miserable-
mente se están los otros abrasando
en sed insacïable
del no durable mando,
tendido yo a la sombra esté cantando.

A la sombra tendido
de yedra y lauro eterno coronado,
puesto el atento oído
al son dulce, acordado,
del plectro sabiamente meneado.

De: Floresta de rimas antiguas castellanas, por Juan Nicholas Böhl de Faber. Hamburgo: Perthes y Besser, 1821.

Noche serena

Fray Luis de León

Cuando contemplo el cielo
de innumerables luces adornado,
y miro hacia el suelo,
de noche rodeado,
en sueño y en olvido sepultado,

el amor y la pena
despiertan en mi pecho un ansia ardiente;
despiden larga vena
los ojos hechos fuente;
la lengua dice al fin con voz doliente:

«Morada de grandeza,
templo de claridad y de hermosura:
mi alma que a tu alteza
nació, ¿qué desventura
la tiene en esta cárcel, baja, oscura?

«¿Qué mortal desatino
de la verdad aleja ansí el sentido,
que de tu bien divino
olvidado, perdido,
sigue la vana sombra, el bien fingido?

«El hombre está entregado
al sueño, de su suerte no cuidando,
y con paso callado
el cielo, vueltas dando,
las horas del vivir le va hurtando.

«¡Ay!, despertad, mortales!
Mirad con atención en vuestro daño.
¿Las almas inmortales,
hechas a bien tamaño,
podrán vivir de sombra y sólo engaño?

«¡Ay!, levantad los ojos
a aquella celestial eterna esfera:
burlaréis los antojos
de aquesta lisonjera
vida, con cuanto teme y cuanto espera.

«¿Es más que un breve punto
el bajo y torpe suelo, comparado
con aquel gran trasunto,
do vive mejorado
lo que es, lo que será, lo que ha pasado?

«Quien mira el gran concierto
de aquellos resplandores eternales,
su movimiento cierto,
sus pasos desiguales,
y en proporción concorde tan iguales:

«la luna cómo mueve
la plateada rueda, y va en pos de ella
la luz do el saber llueve,
y la graciosa estrella
de Amor la sigue reluciente y bella;

«y cómo otro camino
prosigue el sanguinoso Marte airado,
y el Júpiter benino,
de bienes mil cercado,
serena el cielo con su rayo amado.

«Rodéase en la cumbre
Saturno, padre de los siglos de oro;
tras él la muchedumbre
del reluciente coro
su luz va repartiendo y su tesoro.»

¿Quién es el que esto mira,
y precia la bajeza de la tierra,
y no gime y suspira
por romper lo que encierra
el alma, y de estos bienes la destierra?

Aquí vive el contento,
aquí reina la paz; aquí, asentado
en rico y alto asiento
está el Amor sagrado,
de glorias y deleites rodeado.

Inmensa hermosura
aquí se muestra toda, y resplandece
clarísma luz pura
que jamás anochece:
eterna primavera aquí florece.

¡Oh, campos verdaderos!
¡Oh, prados con verdad frescos y amenos!
¡Riquísimos mineros!
¡Oh, deleitosos senos!
¡Repuestos valles, de mil bienes llenos!

De: Floresta de rimas antiguas castellanas, por Juan Nicholas Böhl de Faber. Hamburgo: Perthes y Besser, 1821.

Vuele bajo

Facundo Cabral

Que espera Dios?
que el hombre vuelva a ser un niño
para recibirlo en su seno
perfecto,perfecto

No crezca mi niño,no crezca jamas

los grandes al mundo le hacen mucho mal

El hombre ambiciona cada dia mas
y pierde el camino por querer volar

Vuele bajo porque abajo

esta la verdad

esto es algo que los hombres

no aprenden jamas

Por correr el hombre no puede pensar
que ni el mismo sabe para adonde va

Sigue siendo niño y en paz dormiras
sin guerras ni maquinas de calcular

Vuele bajo...

Dios quiera que el hombre pudiera volver
a ser niño un dia para comprender

Que esta equivocado si piensa encontrar
con una escopeta la felicicdad

Vuele bajo...

Yo no quiero ser un ciudadano
Facundo Cabral

Perdoname señor pero a veces me canso

a veces me canso de ser un ciudadano

me cansa la ciudad,las oficinas
me cansa la familia y la economia

La familia,mi señor,ese via crucis de parientes
esa miseria en cooperativa
madre hay una sola,señor
y justo vino a tocarme a mi

Perdoname señor,estoy harto de este infierno
este mercado mediocre donde todos tienen precio
perdoname señor,pero yo me ire contigo
por tus montañas,tus mareas y tus rios

Perdoname señor,pero a veces pienso
que tienes para mi algo mejor que esto
perdoname señor,no quiero ser un ciudadano
yo quiero ser un hombre como me has creado
perdoname señor

Facundo Cabral

Frases

Mira si será malo el trabajo, que deben pagarte para que lo hagas.

Cuando un pueblo trabaja dios lo respeta. Pero cuando un pueblo canta, Dios lo ama.

"La vida es el arte del reencuento"

Gracias,Facundo!!

Facundo Cabral

"Yo le diría al mundo que nacemos para vivir, por tanto, no podemos perder ese tiempo precioso acumulando cosas a las que nos encadenamos. Recuerda que, si vivimos encadenados, no tenemos libertad y, sin libertad no se puede vivir."

"Soy un caminanate como Abraham"

Reflexiones

Más reflexiones

"Ama hasta convertirte en lo amado,
es más, hasta convertirte en el amor." - Facundo Cabral.

Su música

"No soy de aquí"

Llevamos una vida loca, absurda,estresante,que nos convierte en auténticos "papalagis"(recomiendo encarecidamente leer"Los Papalagis"-esta es una página fascinante que te recomiendo recorrer-publicado por Pastanaga Ediciones,que te hará reflexionar y quizás hasta cambiar tu vida:aquí tienes en los subrayados algunas páginas del libro).

Ysiguiendo el mismo espíritu de Fray Luis y del autor de "Los Papalagi" lee este hermoso cuento:

SER POBRE

Qué significa ser pobre?

Un Padre económicamente acomodado,
queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre,
lo llevó para que pasara un par de días
en el monte con una familia campesina.
Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo.
En el carro, retornando a la ciudad,
el padre preguntó a su hijo
-¿Qué te pareció la experiencia?...
-Buena, contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste?, insistió el padre...
El hijo contestó:
Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
Nosotros tenemos una piscina con agua estancada
que llega a la mitad del jardín...
y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina,
donde hay pececitos, berro y otras bellezas.
Que nosotros importamos linternas del Oriente
para alumbrar nuestro jardín...
mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
Nuestro patio llega hasta la cerca...
y el de ellos llega al horizonte.
Que nosotros compramos nuestra comida...
ellos, siembran y cosechan la de ellos.
Nosotros oímos CD's...
Ellos escuchan una perpetua sinfonía de pájaros libres,
pericos, ranas, sapos cocorrones y otros animalitos....
todo esto a veces dominado por la sonora saloma de
un vecino que trabaja su monte.
Nosotros cocinamos en estufa a gas...
Ellos, todo lo que comen
tiene ese glorioso sabor del fogón de leña.
Para protegernos nosotros vivimos rodeados
por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas,
protegidos por la amistad de sus vecinos.
Nosotros vivimos 'conectados' al celular,
a la computadora, al televisor...
Ellos, en cambio, están 'conectados' a la vida,
al cielo, al sol, al agua, al verde del monte,
a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...
y entonces el hijo terminó:
- Gracias papá, por haberme enseñado lo pobres que somos!
Cada día estamos mas pobres de espíritu y
de apreciación por la naturaleza que
son las grandes obras de nuestro creador.

Nos preocupamos por TENER, TENER,
TENER Y MAS TENER
en vez de preocuparnos por SER.

Es hora de que seas libre,de que vueles, de que seas feliz. Lee estos poemas que te harán bien:

CASTILLOS EN EL AIRE (PINCHA PARA OIR AL AUTOR)

CASTILLOS EN EL AIRE

(Pincha )

Alberto Cortés (pincha)

Quiso volar, igual que las gaviotas,
libre en el aire, por el aire libre.
Y los demás dijeron: pobre idiota,
no sabe que volar, es imposible

Pero extendió sus alas hacia el cielo
poco a poco fue ganando altura
y los demás quedaron en el suelo
guardando la cordura.

Y construyó castillos en el aire…
a pleno sol, en nubes de algodón
en un lugar a donde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.

Y construyó ventanas fabulosas,
llenas de luz, de magia y de color
y convocó al duende de las cosas
que tienen mucho que ver con el amor.

En los demás, al verlo tan dichoso,
cundió la alarma, se dictaron normas,
no fuera a ser que sea contagioso
tratar de ser feliz de aquella forma.

La conclusión, fue clara y contundente
lo condenaron por su chifladura,
a convivir de nuevo con la gente
vestido de cordura.

Por construir castillos en el aire
a pleno sol, en nubes de algodón
en un lugar a donde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.

Por construir ventanas fabulosas.
llenas de luz, de magia y de color
y convocar al duende de las cosas
que tienen mucho que ver con el amor.

Así termina la historia del idiota
que libre en el aire, por el aire libre
quiso volar igual que las gaviotas,
pero eso es imposible.

Uno de mi calle me ha dicho que tiene un amigo que dice conocer un tipo que un día fue feliz (Pincha el título para oir directamente a Serrat)

Letra y Música de J.M. Serrat

Uno de mi calle me ha dicho
que tiene un amigo que dice
conocer un tipo
que un día fue feliz.

Y me han dicho que dicen, que dijo
que se tropezó en la calle
con un sueño y se entretuvo,
y desde entonces no estuvo
para nada
ni para nadie.

Y a salvo de su conciencia
estrenó nuevas sensaciones
y asombrado,
comprobó que le iban bien.

Y me han dicho que dicen, que dijo
que recreándose en la suerte
de ese sueño que atrapó,
pegó un grito
y se escuchó
por primera vez.

Era un hombre como cualquiera:
ignorado,
desorientado,
contaminado como cualquiera,
aburrido,
desconocido
y poco atrevido donde lo hubiera.

Y dicen que creció de tal modo
que llegó a alcanzar las estrellas,
que se sonrió con razón
como lo hacen los bobos sin ella.

Y uno de mi calle me ha dicho
que tiene un amigo que dice
conocer un tipo
que un día fue feliz.

Uno de mi calle me ha dicho
que han dicho las autoridades
que pasó el peligro,
que todo está bajo control,
que se trataba de un caso aislado,
pero no obstante recomiendan
que se tomen precauciones,
que quien lo prueba una vez
sueña en reincidir.

Si usted es un hombre como cualquiera:
ignorado,
desorientado,
contaminado como cualquiera,
aburrido,
desconocido
y poco atrevido donde lo hubiera,
no vaya usted a crecer de tal modo
que llegue a alcanzar las estrellas,
que se sonría con razón
como lo hacen los bobos sin ella.

Que uno de mi calle me ha dicho
que tiene un amigo que dice
conocer un tipo
que un día fue feliz.

A usted (Pinche en el título para oir directamente a Serrat)

Letra y Música de J.M. Serrat

A usted que corre tras el éxito,
ejecutivo de película,
hombre agresivo y enérgico
con ambiciones políticas.

A usted que es un hombre práctico
y reside en un piso céntrico,
regando flores de plástico
y pendiente del teléfono.

A usted que sabe de números
y consta en más de una nómina,
que ya es todo un energúmeno
con una posición sólida.

¿No le gustaría
no ir mañana a trabajar
y no pedirle a nadie excusas,
para jugar al juego
que mejor juega
y que más le gusta...?

¿No le gustaría
ser capaz de renunciar
a todas sus pertenencias,
y ganar la libertad
y el tiempo que pierde
en defenderlas...?

¿No le gustaría
dejar de mandar al prójimo,
para exigir
que nadie le mande lo más mínimo...?

¿No le gustaría
acaso,
vencer la tentación
sucumbiendo de lleno en sus brazos...?

Antes que les den el pésame
a sus deudos, entre lágrimas,
por su irreparable pérdida
y lo archiven bajo una lápida.

¿No le gustaría
no ir mañana a trabajar
y no pedirle a nadie excusas,
para jugar al juego
que mejor juega
y que más le gusta...?

¿No le gustaría
ser capaz de renunciar
a todas sus pertenencias,
y ganar la libertad
y el tiempo que pierde
en defenderlas...?

¿No le gustaría
dejar de mandar al prójimo,
para exigir
que nadie le mande lo más mínimo...?

¿No le gustaría
acaso,
vencer la tentación
sucumbiendo de lleno en sus brazos...?

"La balada del boludo"

gian franco pagliaro

Por mirar el otoño,perdió el tren del verano. Usaba el corazón en la corbata.Se subía a una nube cuando todos bajaban.Su madre le decía:-No mires las estrellas para abajo,no mires la lluvia desde arriba,no camines las calles con la cara,que ensucias la camisa;no lleves tu corazón bajo la lluvia, que se moja;no des la espalda al llanto,no vayas vestido de ventana,no compres ningún tílburi en desuso.Mira tu primo,el justo,que duerme por las noches.Mira tu tío,elrecto,que almuerza y se sonríe.Mira tuprimo,el probo,puso un banco en el cielo.Tu cuñado,el astuto,que ahora quiere la lluvia.Tu otro primo,el sagaz,que es gerente en la luna.

-Tienes razón,mamá,-dijo el boludo;y se bebió una rosa.-No seré más boludo-y se bajó del viento.-Seré astuto y zahorí-y dió vuelta una estrella para abajo,y se metió en el subte.

Yquedaron las gaviotas en el río.

Entonces vinieron los parientes ricos y le dijeron:-Eres pobre,pero ningún boludo.

Yel boludo fue ningún boludo.Yquemaba en las plazas las hojas que molestan en otoño.

Yllegó fin de mes.Cobró su primer sueldo y se compró cinco minutos de boludo.Entonces llegaron las fuerzas vivas y le dijeron:-¡Has vuelto a ser boludo!¡Boludo!Seguirás siendo siempre el mismo boludo.Seguirás siendo el mismo boludo siempre.Seguirás siendo un boludo siempre.Debes dejar de ser boludo.¡Boludo!

Y medio boludo,con esos cinco minutos de boludo,dudaba entre ser ningún boludo ,o seguir siendo un boludo para siempre.

Y subió las escaleras para abajo,hizo un hoyo en la tierra,miraba las estrellas.

La gente le pisaba la cabeza,le gritaba:¡boludo!

Y él seguía mirando a través de los zapatos.

Entonces vino un alegre y le dijo:-¡Boludo alegre!

Vino un pobre y le dijo:-¡Pobre boludo!

Vino un triste y le dijo:-¡Triste boludo!

Vino un pastor protestante y le dijo:-¡Reverendo boludo1

Vino un cura católico y le dijo:-¡Sacrosanto boludo!

Vino un rabino judío y le dijo:-¡Judío boludo!

Vino su madre y le dijo:-¡Hijo,no seas boludo1

Vino una mujer de ojos azules y le dijo:-¡Te quiero!

INSTANTES

Nadia Stain

-adaptado al castellano por
Jorge Luis Borges

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.

Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas,
nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

"De tanto correr por la vida sin freno, me olvidé que la vida se vive un momento..."

>Cuanto más envejezco, más disfruto de las mañanas de sábado.
>Tal vez es la quieta soledad que viene por ser el primero en levantarse, o quizá el increíble gozo de no tener que ir al trabajo... de todas maneras, las primeras horas de un sábado son en extremo deliciosas.
>
>Hace unas cuantas semanas, me dirigía hacia mi equipo de radioaficionado, con una humeante taza de café en una mano y el periódico en la otra.
>Lo que comenzó como una típica mañana de sábado, se convirtió en una de esas lecciones que la vida parece darnos de vez en cuando... déjenme contarles:
>
>Sintonicé mi equipo de radio en banda de 20 metros, para entrar en una red de intercambio de sábado en la mañana.
>Después de un rato, me topé con un colega que sonaba un tanto mayor.
>Él le estaba diciendo a su interlocutor, algo acerca de "unas mil bolitas".
>
>Quedé intrigado y me detuve para escuchar con atención:
>
>"Bueno, Tomás, de veras que parece que estás ocupado con tu trabajo. Estoy seguro de que te pagan bien, pero es una lástima que tengas que estar fuera de casa y lejos de tu familia tanto tiempo. Es difícil imaginar que un hombre joven tenga que trabajar sesenta horas a la semana para sobrevivir. Qué triste que te perdieras la presentación teatral de tu hija".
>
>Continuó:
>"Déjame decirte algo, Tomás, algo que me ha ayudado a mantener una buena perspectiva sobre mis propias prioridades".
>
>Y entonces fue cuando comenzó a explicar su teoría sobre las "mil bolitas".
>
>"Ves, me senté un día e hice algo de aritmética. La persona promedio vive unos setenta y cinco años, algunos viven más y otros menos, pero en promedio, la gente vive unos setenta y cinco años. Entonces, multipliqué 75 años por 52 semanas por año,y obtuve 3,900 que es el número de sábados que la persona promedio habrá de tener en toda su vida.
>Mantente conmigo, Tomás, que voy a la parte importante. Me tomó hasta que casi tenía cincuenta y cinco años pensar todo esto en detalle" continuó, y para ése entonces, con mis 55 años, ya había vivido más de dos mil Ochocientos sábados!!!
>
>Me puse a pensar que si llegaba a los setenta y cinco años, sólo me quedarían unos mil sábados más que disfrutar.
>Así que fui a una tienda de juguetes y compré cada bolita que tenían. Tuve que visitar tres tiendas para obtener 1.000 bolitas.
>Las llevé a casa y las puse en una fuente de cristal transparente, junto a mi equipo de radioaficionado.
>
>Cada sábado a partir de entonces, he tomado una bolita y la he tirado.
>
>Descubrí que al observar cómo disminuían las bolitas, me enfocaba más sobre las cosas verdaderamente importantes en la vida.
>
>No hay nada como ver cómo se te agota tu tiempo en la tierra, para ajustar y adaptar tus prioridades en esta vida.
>
>Ahora déjame decirte una última cosa antes que nos desconectemos y lleve a mi bella esposa a desayunar
>
>Esta mañana, saqué la última bolita de la fuente de cristal... y entonces, me di cuenta de que si vivo hasta el próximo sábado entonces me habrá sido dado un poquito más de tiempo de vida... y si hay algo que todos podemos usar es un poco más de tiempo.
>
>Me gustó conversar contigo, Tomas, espero que puedas estar más tiempo con tu familia
>Hasta pronto, se despide "el hombre de 75 años ", cambio y fuera, ¡buen día!".
>
>Uno pudiera haber oído un alfiler caer en la banda cuando este amigo se desconectó.
>
>Creo que nos dio a todos, bastante sobre lo qué pensar.
>Yo había planeado trabajar en la antena aquella mañana, y luego iba a reunirme con unos cuantos radioaficionados para preparar la nueva circular del club...
>
>En vez de aquello, desperté a mi esposa con un beso, "Vamos querida, te quiero llevar a ti y los chicos a desayunar fuera".
>
>¿Qué pasa?" preguntó sorprendida.
>
>"Oh, nada; es que no hemos pasado un sábado junto con los chicos en mucho tiempo.
>
>Por cierto, ¿podríamos parar en la tienda de juguetes mientras estamos fuera?
>Necesito comprar algunas bolitas"...

> > -NOS ACOSTUMBRAMOS...
> Nos acostumbramos a vivir en departamentos(pisos) y a no tener otra vista que no
> sea las ventanas de alrededor.
> Y porque no tiene vista, luego nos acostumbramos a no mirar para afuera.
> Y porque no miramos para afuera, luego nos acostumbramos a no abrir del
> todo las cortinas.
> Y porque no abrimos del todo las cortinas luego nos acostumbramos a
> encender mas temprano la luz.
> Y a medida que nos acostumbramos, olvidamos el sol, olvidamos el aire,
> olvidamos la amplitud.
> Nos acostumbramos a despertar sobresaltados porque se nos hizo tarde.
> A tomar café corriendo porque estamos atrasados.
> A leer el diario en el ómnibus porque no podemos perder tiempo.
> A comer un sándwich porque no da tiempo para almorzar.
> A salir del trabajo porque ya es de noche.
> A dormir en el ómnibus porque estamos cansados.
> A cenar rápido y dormir pesados sin haber vivido el día.
> Nos acostumbramos a esperar el día entero y oír en el teléfono: "hoy no
> puedo ir". "A ver cuando nos vemos". "La semana que viene nos juntamos".
> A sonreír a las personas sin recibir una sonrisa de vuelta.
> A ser ignorados cuando precisábamos tanto ser vistos.
> Si el cine esta lleno nos sentamos en la primera fila y torcemos un poco
> el cuello.
> Si el trabajo esta complicado, nos consolamos pensando en el fin de
> semana.
> Y si el fin de semana no hay mucho que hacer, o andamos cortos de plata,
> nos vamos a dormir temprano y listo, porque siempre tenemos sueño
> atrasado.
> Nos acostumbramos a ahorrar vida.
> Que, de a poco, igual se gasta y que una vez gastada, por estar
> acostumbrados, nos perdimos de vivir.
> Alguien dijo alguna vez:
> "LA MUERTE ESTÁ TAN SEGURA DE SU VICTORIA, QUE NOS DA TODA UNA VIDA DE
> VENTAJA".
> ¡Disfrutémosla!

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y luego pincha abajo y escucha

¡ARRIBA LA VIDA!

Y agradece porque tu vida es bella

“Se despide un genio”

Gabriel García Márquez se ha retirado de la vida pública por razones de salud: cáncer linfático. Ahora, parece, que es cada vez más grave. Ha enviado una carta de despedida a sus amigos, y gracias a Internet está siendo difundida.

Les recomiendo su lectura porque es verdaderamente conmovedor este corto texto escrito por uno de los Latinoamericanos más brillantes de los últimos tiempos.

“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera”.

Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.

Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.

A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse!

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas.

Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.

Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.

Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles “lo siento”, “perdóname”, “por favor”, “gracias” y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos y seres queridos cuanto te importan.”

ENTRA AQUÍ Y TE AYUDARÁS A SER MEJOR CONTIGO Y CON LOS DEMÁS

Y aquí que te reconfortará:La pagina de Michelle

Y AQUÍ

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MISCELÁNEA

Sección para reír

En un mundo perfecto,no al terrorismo.

Haz tenido buen olfato: pincha y luego vuelve y pincha de nuevo en miscelánea

Poned los altavoces y PINCHAD esta dirección o el caballito de abajo.Luego dadle primero al caballo de la izquierda, y luego al resto, uno por uno.O empieza por la derecha, o como quieras.

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ASÓMBRATE (pincha)

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EN ARGENTINA A TODOS LOS ESPAÑOLES NOS LLAMAN GALLEGOS

Y NOS DAN FAMA DE BRUTOS.Y AUNQUE A MUCHOS

NO LES GUSTA QUE LES TOMEN EL PELO,HAY QUE

RECONOCER QUE LOS CHISTES SON INGENIOSOS Y GRACIOSOS.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución
prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus
mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus
del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las
líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado
le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10
kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me
queda más lejos.

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me
duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción
en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé, un padre maravilloso y un
ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una
tumba.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con
angustia:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre
contesta :
-Y yo que lo queria poner Paco

- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues, señor, le aviso que yo soy gallego .
- No importa, yo se los explico luego

- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la
clase?
- Porque es igual, papá, enseñan lo mismo que adelante.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos
y los extraterrestres, en eso se pone de pie un
gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave
Alien...... Un grito de victoria se escucha en las
trincheras gallegas, cuando en eso los aliens lanzan la
misma carga de dinamita, pero con la mecha
encendida........

- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si, Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se
acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento. Y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.

-Mira Manolo, me compré un reloj.

-¿Qué marca?
-¡Pues ... la hora, bruto!

-¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
-Porque la película es prohibida para 18.

-Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
- Pues ... como suena, Manolo.

Ahí Manolo
escribe:"PUM!"

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que dice:
"Ábrase por el otro extremo"

-Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Bueno, hombre... lo prefiero al reputísimo
Lunes...

*Van dos gallegos en un bote
-Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan
hacia atrás al mar?
-¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el
frente caerían
dentro del bote.

-Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová?
- ¡Pues no!! ... si ni siquiera he visto el
accidente!

Suena el teléfono en la casa de Manolo
-Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!!

* Un gallego en una farmacia
- ¿Me da un desodorante, por favor? -¿De bola?
-No, de axila.

En la radio gallega se escucha el reporte
meteorológico:
- "...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la
niebla que
hay no se puede ver nada"

- Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el
termómetro?> -Cero grado.
-¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno
pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Es que tengo el colesterol muy alto
-¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?!
- El médico me ha dicho: " los huevos... ¡ ni
tocarlos

!En una barbería elbarbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, no y después ¿con que voy a caminar, con las
manillas?

-Manolo, pero si has cambiado, llevaba años sin verte.
Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has
pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada
mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba.
Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que
odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe, señor, pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el
doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si, Manolin, pero no te acerques demasiado

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un
ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese
aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco, que fue el de la idea, joder.
!!!!!!!!!!!!

En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí".

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el
examen.
- Pues yo también lo espero, maestra.

¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando
lo llamo no viene: será camarero

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y
dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de
la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no
podían conseguirle a un gorila macho para complacerla,
entonces decidieron proponerle al primer hombre que
pasara por la jaula de la gorila, que si había de por
medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la
gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los
encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar mañana?
Y los encargados le dijeron que sí. Al dia siguiente
llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y qué, Manolo, ¿que habeis decidido?. Y Manolo
contesta:
- Pues que sí, pero podría pagar los 15,000 a plazos.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de
unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos
regresamos a Galicia.

CHISTE DE MÉDICOS
Ignorado
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente

Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta,San Pedro lo recibe y le dice: "Bien, tú fuiste una persona
> > > > buena y ni qué decir que tu invención,la cadena de montaje para
> > > > automóviles, cambió el mundo.
> > > > Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo.
> > > > "Puedes ir para cualquier lugar":
> > > > Ford piensa por un momento y solicita:
> > > > "Yo quiero estar junto a Dios un rato".
> > > >
> > > > Entonces, San Pedro le pide a un angel que acompañe a Ford a la sala
> > > > privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con
> > > > reverencia: Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué
> > > > pensabas?
> > > > ¿Qué quieres decir con eso?
> > > > Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
> > > > 1. No existe ningún modelo económico.
> > > > 2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
> > > > 3. El mantenimiento es extremadamente caro.
> > > > 4. Necesita constantemente de pintura.
> > > > 5. Tiene que parar 5 días cada 28.
> > > > 6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
> > > > 7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras
> > > y
> > > > traseras.
> > > > 8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
> > > > 9. El consumo de combustible es asombroso.
> > > > 10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
> > > > Y estos son solo algunos de los problemas...
> > > > "Hmmm..., aguarda un minuto".
> > > > Dios va a la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la
> > > > pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
> > > > Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
> > > >
> > > > "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en
> > > > este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el
> > > > tuyo".

>Desesperado de sed, un hombre se arrastraba en el desierto afgano,cuando
>diviso un movimiento en la distancia.
>Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un
>viejo
>árabe sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas ...
>- "Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?",imploro el hombre.
>El árabe le respondió:
>- "La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿Porqué no se compra un moño
>o
>una corbata? Las tengo de oferta". Acá tengo una que va perfecta con su
>camisa...
>-"No quiero una corbata!" - aulló el sediento hombre-"Agua es lo que
>quiero!"
>- "Bueno , no me compre un moño o una corbata si no quiere. Pero,para
>que
>vea que soy una buena persona,le diré que pasando esa colina, a unos 4
>kilómetros,hay un buen restaurante.
>Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.
>El> hombre agradeció y desapareció arrastrándose rápidamente tras la
>colina.
>A las 3 horas el hombre regresó donde el viejo árabe,arrastrándose
>muerto
>De sed.
>El viejo le dijo:
>-"Le había dicho 4 kilómetros tras la colina, ¿No lo encontró?
>El hombre gruñó:
>-"Lo encontré perfectamente, pero tu hermano no me deja entrar sin moño
>o sin corbata, hijo de puta!!!!!!!!!!!!!!!"

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente
aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 fullequipada y
reluciente.
Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años.
Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo
y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala
una?.
El viejo responde con algo de asombro:
-*Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium V a
1.5Ghz con 256 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de
datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona
exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de
una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la
ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar
el diagrama de flujo.* Luego de tres horas le responde al viejo:
-*Usted tiene 1347 ovejas, 256 son machos y 1.091 son hembras, y 4 de
ellas*estan embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía
llevar una oveja.
El joven tomó una y la cargó en su 4x4. Ya estaba por irse, cuando el viejo
lo detuvo y le preguntó:
-*Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me
devuelve lo que se acaba de ganar?

El joven le dijo sonriente:

-*Seguro, hombre!, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para
marcharse.
El viejo entonces contestó:

- Usted es Consultor de empresas.

El joven, completamente sorprendido, dijo:

- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?.

El viejo le respondió:

- Por 3 razones:

** Primero porque vino sin que yo le llamara...

** Segundo.. porque me cobró una obeja por decirme algo que yo ya sabía...

** y tercero porque se nota que no tiene ni puta idea del negocio,
devuélvame a mi PERRO!!!

CHISTE DE EN EL COLEGIO
El problema
................................................................
El pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de
matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una
pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a
uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replicó Jaimito - porque uno moriría y el resto
saldría volando.

- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me
gusta como piensas.

Entonces el pequeño Jaimito dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas
en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera
lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera
lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?

La profesora, sonrojada contesta tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que
llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

CHISTE DE NIÑOS
Carmencita repelente
................................................................
En clase la profe pregunta a los niños.

- ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero
en otro agujero?

Carmencita levanta la mano y dice:

- Yo sé como se hace

- ¿Cómo?, pregunta la profe.

Entonces Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

- Ya está señora profesora, un agujero en otro agujero.

- Muy bien dice la profe, y ahora a ver quien sabe como meter tres
agujeros en un agujero.

Carmencita levanta la mano...

- Dime Carmencita

- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay
que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz.

Asi, señora, tres agujeros en uno.

- Muy bien Carmencita. Y ahora quien sabría como meter cinco
agujeros en un agujero?

Carmencita vuelve a levantar la mano...

- Dime Carmencita

- Muy fácil señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los
dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
todo, dice:

- Señora Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. ¿Cómo se
hace para meter 9 agujeros en un agujero?

Nadie contesta, hasta Carmencita se queda callada.

Entonces la Profesora dice:

- No lo sabemos Jaimito, porque no nos lo explicas?

- ¡¡¡Metemos una flauta por el culo de Carmencita...!!!

Teología de la obesidad
................................................................
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo
tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran
alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "?Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vió que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les
servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr,
para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que
cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre
unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vió Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las
unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.

- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.

- Manolo, asómate por la ventanilla y dime si funciona
la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

EL espejito:
Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo evantó, se miró y dijo:

"¡Coñooo!!!" "A este tío lo conozco" y se guardó el
> >espejito en el bolsillo del pantalón.
> >De regreso a casa volvió a mirarse en el espejo y repitió:
> >"Jodeeer" "que a este tío lo conozco".
> >Al entrar en su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y sentó
> >en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego
> >volvió a mirarse en el espejo y repetía: "Ostiaaaa" "Yo a este tío lo
> >conozco, creo que es el que se corta el pelo al frente mío".
> >Cuando la Josefa se dio cuenta, le preguntó:
> >"Oye, Manuel ¿que tienes en la mano?"
> >"Nada importante, mujer".
> > Y guardó el espejo en el bolsillo del pantalón.
> >Terminada la cena el gallego se fué a dormir dejando el pantalón sobre una
> >silla.
> >Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró
> >el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo:
> >"Lo sabia" "Una foto de mujer" "Y que cara de puta que tiene".

A CONTRAMANO POR SAN LUIS
Un taxista gallego iba con la radio prendida por la concurrida calle San
Luis de Rosario. De repente la programación se interrumpe y anuncia un
locutor:
-Atención, atención. A los automovilistas que estén por ingresar en
calle San Luis les informamos que se ha identificado allí a un taxista
que circula a contramano.
El gallego mira hacia adelante y exclama:
-¿¿Uno?? ¡¡Son como mil!!

>MANOLO, EL SECUESTRADOR
>El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
>Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
>"Que he secuestrao a vuestro hiju".
>"Si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de uncalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con 10.000 U$S".
>Firmado: El Gallego Secuestraor.
>Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le ordenó:
>- "Niño, vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".
>El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
>instrucciones, con los 10.000 U$S y con la siguiente nota:
>- ¡Joder!; que no puedo creer que un gallego le haga esto a un compatriota!.

> > Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
> > Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.
> > Dijo: "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".
> > Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo:
> > "Venga dadito, mamá necesita nueva ropa"
> > Entonces grito: "¡¡¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!!"
> > Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
> > Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
> > "¿Qué ha sacado?"
> > "No se, pensé que TU estabas mirando"
Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y
>terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le
>enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de .
>Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los
>medianos al centro y los pequeñitos abajo.
>La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de
>peluches,pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga
>miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las
>mujeres).
>Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la
>cama.
>Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre
>sensible, acurrucada en él, le pregunta:
>-Y bien ? ¿que tal estuvo?
>El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
>-¡Nada mal. Podes retirar tu premio de la repisa del medio ....

Subject: Fwd: Humor: El revisionismo histórico y el Lobo Feroz
Date: Tue, 11 Nov 2003 15:38:58 +0000

En la última reunión de la Corte Suprema, se trató el siguiente y apasionante tema:

¿Fue el Lobo Feroz fue culpable o lo fue Caperucita?

He aquí el voto final:
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1) Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2) Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3) Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.www.humormdq.com
4) El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7) Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que iba poquísimo a visitarla. www.humormdq.com
9) Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
10) Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo. www.humormdq.com
12) La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
-¿ A donde vas, Caperucita?.
- A bañarme desnuda en el río- respuesta de Caperucita que cobra cada día más fuerza.
13) Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14) También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era Caperucita. Se revoca, por lo tanto la sentencia de Cámara y se absuelve al Lobo Feroz y se condena a reclusión perpetua a los cazadores, por asesinato del lobo, en banda y a la madre de Caperucita por participe necesario en la ejecución de un delito.
Sera Justicia!

EL SERMÓN DEL DOMINGO

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que así no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka
en el agua y verá que, después de algunos sorbos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien que podría hablar
hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el
sermón de hoy:

1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.

2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.

3.. El misal no es un porta vasos.

4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.

6.. Existe 10 mandamientos y no 12.

7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como
J.C.&Cía.

9.. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.

10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el
culo con dinamita.

12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

13.. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser
usadas como aperitivo para
acompañar el vino.

14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... el
Padrino.

15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el
aparecido.

16.. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.

17.. Eva le dio la manzana a Adan, no le dio la papaya¨

18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no ¨le quebró el culo¨

19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.

20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda al Iglesia ¡no!

IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió
como mariquita, travesti y
con faldita era ¡YO!

Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo

Atte: El Arzobispo

=====
"Primero hay que saber sufrir,
despues amar, despues partir
y al fin andar sin pensamiento... "
(NARANJO EN FLOR)

Subject: Fw: Divorcio judio
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo
nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente".
"Papi !!!, de que estás hablando?" grita el hijo.
"No podemos soportar seguir viéndonos", le contesta el padre:
Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así
que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle" y
corta el teléfono.
Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
Cómo que se están divorciando?, Yo me voy a hacer cargo del asunto".
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
"Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con
ustedes.
Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN?". Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
"Muy bien, Hanna !!! todo salió perfecto... Los dos vienen a visitarnos
y se pagan sus pasajes"

> *Subject:* versión judicial argentina
> >
> >
> > La "versión judicial argentina" del cuento de Caperucita y el lobo.
> >
> > Visto y considerando:
> >
> > 1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
> > 2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
> > 3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo
> > calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
> > 4) Que el Lobo no ataca a Caperucita
de inmediato, y que hay
> > evidencias de que primero conversa con ella.
> > 5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino
> > de la casa de la abuelita.
> > 6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
> > 7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa
> > de la abuela, caperucita no se alarma.
> > 8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita
> > demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un
> > abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
> > 9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere
> > desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
> > 10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla,
> > se come
a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
> > 11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con
> > el Lobo y lo disfrutara.
> > 12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
> > -«¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra
> > cada día más fuerza.
> > 13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que
> > provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre
> > fiera.
> > 14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
> > naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la
> > conducta de la susodicha Caperucita.
> > 15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe
> > culpabilidad por no acompañar a su hija.
>
>
> > Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose
> > al señor Lobo y se dispone además:
> >
> > a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela
> > presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
> > b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus
> > deberes de madre y
> > c) A Caperucita trabajo comunitario en el zoológico Local para conocer
> > acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
> >
> > Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el
> > buen nombre y honor del Señor Lobo.
> >
> > Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.

____________________________________________

¿Qué hacen los economistas, todo el día?
pincha aquí y lo verás:

http://www.foulds2000.freeserve.co.uk/economists.htm

Punto rojo (Para mayores de 12 años) (Gracias, Milan)

Y SI USTED,SEÑORA,QUIERE SABER EN QUÉ PIESA TODO EL DÍA SU MARIDO,PULSE A LA DERECHA

CURIOSIDADES.

¿Cambió de ratón? (Pincha en la foto)

pincha en la foto y juega un rato

CUENTOS PARA REFLEXIONAR

>Dicen que una vez, habia un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus
>pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decia:
>"POR FAVOR AYUDEME, SOY CIEGO".
>Un creativo de publicidad que pasaba frente a el, se detuvo y observo unas
>pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso tomo el cartel, lo dio
>vuelta, tomo una tiza y escribio otro anuncio. Volvio a poner el pedazo de
>madera sobre los pies del ciego y se fue.
>Por la tarde el creativo volvio a pasar frente al ciego que pedia limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconocio sus pasos y le pregunto si habia sido él el que reescribio su cartel y sobre todo, que habia puesto.
>
>El publicista le contesto "Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras", sonrio y siguio su camino. El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decia:
>
"HOY ES PRIMAVERA, Y NO PUEDO VERLA".

Cambiemos de estrategia cuando no nos sale algo, y vas a ver que puede que resulte de esa manera.

Un viejo hombre arabe vivia en Idaho, desde hacia 40 anos. Queria plantar

>papas en su jardin, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su unico

>hijo, Ali, esta estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a

>su hijo explicandole el problema: "Querido Ali, me siento mal porque no voy

>a poder plantar mi jardin con papas este ano. Estoy muy viejo para arar las

>parcelas. Si tu estuvieras aqui, todos mis problemas desaparecerian. Se que

>tu darias vuelta la tierra para mi. Te quiere, papa." Pocos dias despues

>recibe un mail de su hijo: "Querido papa, por todo lo que mas quieras, no

>des vuelta la tierra de ese jardin, ahi es donde tengo escondido aquello.

>Te quiere, Ali." A las 4am de la siguiente manana aparecen la Policia

>local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentagono que dan

>vuelta todo el jardin buscando materiales para construir bombas, antrax o

>lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo dia, el hombre recibe

>otro mail de su hijo. "Querido papa: seguramente ya podras plantar las

>papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Ali"
Cuenta una historia que dos amigos iban caminando por el desierto.

> En algún punto del viaje comenzaron a discutir, y un amigo le dio una bofetada al otro.
>
> Lastimado, pero sin decir nada, escribió en la arena:
>
> "MI MEJOR AMIGO ME DIO HOY UNA BOFETADA."
>
> Siguieron caminando hasta que encontraron un oasis, donde decidieron bañarse
>
> El amigo que había sido abofeteado comenzó a ahogase, pero su amigo lo salvó.
>
> Después de recuperarse, escribió en una piedra:
>
> "MI MEJOR AMIGO HOY SALVO MI VIDA."
>
> El amigo que había abofeteado y salvado a su mejor amigo preguntó: "Cuando
>
> te lastimé escribiste en la arena y ahora lo haces en una piedra. ¿Porqué?"
>
> El otro amigo le respondió: "cuando alguien nos lastima debemos escribirlo
>
> en la arena donde los vientos del perdón puedan borrarlo.
>
> Pero cuando alguien hace algo bueno por nosotros, debemos grabarlo en piedra donde
>
> ningún viento pueda borrarlo."
>
> APRENDE A ESCRIBIR TUS HERIDAS EN LA ARENA Y GRABAR EN PIEDRA TUS VENTURAS.
>
> Dicen que toma un minuto encontrar a una persona especial, una hora para apreciarla, un día para amarla, pero una vida entera para olvidarla.
>

Guerra biológica en Irak

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VIDEOS-HUMOR:

La canción del emigrante en la España de Zapatero

TÚ DAMI PAPELE
>
>
>Yo vengo de Togo, montado en patera;
>
>Espania mi gusta, Espania es la pera.
>
>Yo quedo en tu casa, ministro Caldera,
>
>que es grande y es buena, bonita y barata.
>
>Tú dami papele; yo voto sosiata.
>
>
>
>Yo vengo con lancha, de Sierra Leona;
>
>Espania siguro que no me abandona.
>
>Yo quedo en tú casa, ministra Narbona:
>
>Tingo hambre, apetece bisté con patata.
>
>Tú dami pepele; yo voto sosiata.
>
>
>
>Yo vengo en un bote, desde Senegal;
>
>Soy negro, soy joven, soy muy buen chaval.
>
>En tu solusión habitasional,
>
>Ministra Trujillo, yo no doy la lata.
>
>Tú dami papele, yo voto sosiata.
>
>
>
>Yo vengo de Gambia, oculto en bodega,
>
>En barco de mafia, que a Espania navega.
>
>Yo voy a la casa con la De la Vega,
>
>Que vimo bailando "Acuna matata".
>
>Tu dami papele; yo voto sosiata.
>
>
>
>Yo vengo por mar de Burkina Faso;
>
>El Africa negra es chunga; yo paso.
>
>Y con Rubalcaba no dormiré al raso:
>
>Comida mu rica, vivienda mu grata.
>
>Tú dami papele; yo voto sosiata.
>
>
>
>Yo vengo en chalupa desde Camerún;
>
>Soy negro, mu negro, iguá que betún.
>
>Moratino lucha para bien común:
>
>Mi acoge en su casa, que de eso se trata.
>
>Tú dami pepele; yo voto sosiata.
>
>
>
>Yo vengo en cayuco, soy negro del Congo,
>
>Soy hincha de Barça, soy guapo y bailongo.
>
>Zapatero, amigo, dí donde me pongo:
>
>Tu casa mi gusta, que rico bocata.
>
>Tú dami pepele; yo voto sosiata.
>

EFECTO ÓPTICO

Más efectos ópticos:

RINCÓN INFANTIL:PINCHA AQUÍ

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LA GUERRA ES UN CRIMEN,Y NO TIENE JUSTIFICACIÓN ALGUNA.

Primero mira este magnífico power point sobre el cruel, absurdo y horrible ataque a Las Torres Gemelas . Luego, este otro sobre la no menos cruel,absurda y horrible reacción del Gobierno Norteamericano, apoyado por los Gobiernos de otros países,destruyendo no unas torres sino todo un país..Y DESPUÉS GRITEMOS CON TODAS NUESTRAS FUERZAS:

EL FIN NO JUSTIFICA LOS MEDIOS."NO MATARÁS".LOS PUEBLOS QUE DICEN NO A LA PENA DE MUERTE PORQUE LA CONSIDERAN INJUSTA E INACEPTABLE,¿CÓMO PUEDEN JUSTIFICAR LA GUERRA, QUE ES CONDENAR A MUERTE A MILES DE INOCENTES.?RECORDEMOS LAS PALABRAS DE JESÚS A PEDRO:"EL QUE A HIERRO MATA A HIERRO MUERE". TRABAJA POR LA PAZ."BIENAVENTURADOS LOS PACIFISTAS,PORQUE ELLOS POSEERÁN LA TIERRA".PERO HAZLO SIN VIOLENCIA,SIN INSULTOS,SIN ODIOS,SIN AGREDIR A NADIE NI A NADA,PORQUE, EN CASO CONTRARIO, TE ESTÁS CONTRADICIENDO,ESTÁS HACIENDO LO MISMO QUE HACEN LOS QUE TÚ CRITICAS.

EL "OJO POR OJO" DESGRACIADAMENTE SIGUE VIGENTE,Y, COMO DECÍA GANDHI,NOS DEJARÁ A TODOS CIEGOS.LA VENGANZA,EL ODIO Y LA VIOLENCIA SON LAS DUEÑAS DE LA VIDA DE MUCHOS.EL"AMAD A VUESTROS ENEMIGOS", EL "PERDONA HASTA SETENTA VECES SIETE" Y EL"EL QUE A HIERRO MATA A HIERRO MUERE" QUE NOS DEJÓ JESÚS NO LOS TIENEN EN CUENTA CASI NADIE.EL NEGOCIO DE LAS ARMAS ES CADA DÍA MAYOR.EN E.E.U.U.LA CONSTITUCIÓN LEGALIZA LA TENENCIA DE ARMAS A TODO CIUDADANO;Y ELLOS MANEJAN EL MUNDO.LAS GUERRAS SIGUEN. Y ¿PARA QUÉ SIRVEN?...PARA AUTODESTRUIRNOS. LA GUERRA DE IRAK Y EL APOYO DEL GOBIERNO ESPAÑOL ¿PARA QUÉ SIRVIÓ? PREGÚNTASELO A LAS FAMILIAS DE LOS CAÍDOS EN MADRID EL 11 DE MARZO Y DE LOS QUE CAEN TODOS LOS DÍAS EN AQUEL TRISTE PAÍS DEL ORIENTE.

Digamos NO al guerra, a toda guerra, del presente, del pasado y del futuro. Porque detrás de toda guerra están los intereses económicos, el negocio de las armas, el odio, la venganza, la muerte y la destrucción. El poder y el afán de riquezas han estado detrás de toda guerra desde siempre: Mira estos dos fragmentos de la película "Hermano sol, hermana luna" sobre la vida de SanFrancisco de Asís:

Aunque nos los quieran disimular bañando a la guerra de romanticismo, de patriotismo, de idealismo y de todos los ismos que se inventan.

Hasta las guerras de la Independencia han sido matanzas de hermanos, de unos que les convenía econó

micamente contra otros que no les convenía. Después los vencedores escriben la historia y le ponen el romanticismo.Y después nos lo dan a mamar lleno de patriotismo, desfiles, medallas, himnos, hazañas y demás monsergas. Desde pequeños aprendíamos a amar a la guerra con películas americanas de guerra, tebeos de hazañas bélicas, desfiles y uniformes brillantes, tanques, aviones, barcos y soldaditos de plomo.

Yo , que estoy escribiendo esto, me llamo Gonzalo, un nombre visigodo de origen guerrero, puesto por mis padres que admiraban al General Gonzalo Queipo de LLano. Y para colmo iba a ser marino de guerra...

Hsta el apellido Guerra existe. Y LOS NOMBRES DE LAS CALLES Y PLAZAS TIENEN NOMBRES BÉLICOS, EN VEZ DE NOMBRES DE SANTOS, ARTISTAS Y PREMIOS NOBELES DE LA PAZ.

Siempre recordaré con tristeza mi bronca por la alegría de la gente en las calles de Buenos Aires el día que se declaró la guerra de las Malvinas.

Y es que la guerra la tenemos metida en nuestras entrañas. Gracias a Dios las nuevas generaciones maman más la palabra PAZ.

(Pincha en la explosión derecha)

ppppp

PPare

Pincha en la foto

IMAGINA

JOHN LENNON

Imagina que no hay paraíso.

Es fácil imaginarlo.

Tampoco infierno debajo de nosotros.

Sobre nosotros un único cielo.

Imagina a toda la gente viviendo el presente.

Imagina que no hay países.

No es difícil de imaginar.

No hay nada por qué matar o morir.

Y tampoco religiones.

Imagina a toda la gente

viviendo en paz.

Imagina que no hay posesiones.

Me pregunto si puedes.

Que no hay necesidad de soñar,ni hambre alguna.

Que hay auténtica hermandad entre los hombres.

Imagina a toda la gente

compartiendo el mundo.

Puedes decir que soy un soñador (un iluso).

Pero no soy el único.

Espero que algún día te nos unas,

y el mundo acabará siendo como nosotros queremos que sea.

Guerra mundial
(Letra y música: Manolo Tena)

Malas noticias en la radio
ya vienen dicen los diarios,
con solo apretar un botón
el kiosco va a hacer explosión.
Cuidado, ya está aquí la Tercera Guerra Mundial.
Muy pronto va a estallar la Tercera Guerra Mundial.
Los azules culpan a los negros,
los verdes a los amarillos.
Los rojos gritan: "¡me defiendo!"
Los verdes dicen: "yo no he sido".
Y mientras tanto tú, cambiando de champú.
¿Cuando va a estallar la Tercera Guerra Mundial?.
Cuidado ya está aquí la Tercera Guerra Mundial.
Cuidado ya está aquí la Tercera Guerra Mundial.
Muy pronto va a estallar la Tercera Guerra Mundial.
Los políticos estrechan sus manos,
los generales brindan con champán,
y tu llorando porque tu amor te ha dejado,
o haciendo régimen para adelgazar.
¿Que ganas con ahorrar?
si vamos a volar
por los aires en la Tercera Guerra Mundial.
Muy pronto va a estallar la Tercera Guerra Mundial.
Cuidado ya está aquí la Tercera Guerra Mundial.
Muy pronto va a estallar la Tercera Guerra Mundial

IMAGINE (oye al autor)
John Lennon (escucha la música)

Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
No religion too
Imagine all the people
Living life in peace...
Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...
You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

IMAGINE
John Lennon

Imagine que não haja o paraíso
É fácil se você tentar
E que não há um inferno abaixo de nós
E acima de nós, só há o firmamento
Imagine todas as pessoas
Vivendo para o dia de hoje
Imagine que não haja países
Não é difícil tentar
Nada pelo qual se mate ou se morra
E nem religiões também
Imagine todas as pessoas
Vivendo a vida em paz
Imagine que não haja posses
Fico pensando se você consegue
E nenhuma necessidade de ganância ou fome
Apenas uma irmandade de homens
Imagine todas as pessoas
Partilhando o mundo inteiro
Você até pode dizer que sou um sonhador
Mas não sou o único
E espero que algum dia você junte-se a nós
E o mundo será como um só

¡PAZ! Pero desgraciadamente nunca la tendremos mientras exista esa calaña que describe tan bien Serrat en "Algo personal"

No a la guerra,a ninguna guerra

" Qué pasa" Juanes : un pps que pone los pelos de punta

Por qué no queremos la guerra

Poemas contra la guerra

En un mundo perfecto,no al terrorismo.

Sin libertad religiosa no habrá paz.

http://www.fund-culturadepaz.org/PEACE.htm (Entra en esa página)

MANIFIESTO - ESP.pdf (16.5 KB) (y en esta)

www.pobrezacero.org (y en esta)

http://www.fund-culturadepaz.org (y en esta)

NO A LA VIOLENCIA DOMÉSTICA.

Cada año hay más muertes de mujeres a manos de sus compañeros: lee este fantástico alegato en esta página de Magie:

Y esta hermosa página de Pilar (web:http://sairutsa.spaces.live.com/)

> Los pibes banderas*

> 29/09/06
> *Por Carlos del Frade
> (APE).- Norte de la provincia de Santa Fe. El viejo territorio de La
> Forestal, la empresa inglesa que arrasó con el quebracho colorado,
> embolsó millones de libras esterlinas en ganancias, convirtió bosques
> en desiertos, abandonó decenas de pueblos en el agujero negro de la
> desocupación y gozó de la complicidad de administraciones nacionales,
> provinciales y regionales durante más de ochenta años.
> Las Petacas se llama el exacto escenario de la terraza del segundo
> estado argentino donde los pibes son usados como señales para fumigar.
> Chicos que serán rociados con pesticidas mientras trabajan como
> postes, como banderas humanas y que luego serán reemplazados por otros
> nadies.
> "Primero se comienza a fumigar en las esquinas, lo que se llama
> 'esquinero'. Después, hay que contar 24 pasos hacia un costado desde
> el último lugar donde pasó el 'mosquito', desde el punto del medio de
> la máquina y pararse allí", dice uno de los pibes entre los catorce y
> dieciséis años de edad. El mosquito es una máquina que vuela bajo y
> "riega" una nube de plaguicida. Para que el conductor sepa dónde tiene
> que fumigar, los productores agropecuarios de la zona encontraron una
> solución económica: chicos de menos de 16 años, se paran con una
> bandera en el sitio a fumigar. Los rocían con "Randap, a veces 2-4 D.
> Tiran insecticidas y mata yuyos. Tienen un olor fuertísimo. A veces
> también
> ayudamos a cargar el tanque. Cuando hay viento en contra nos da la
> nube y nos moja toda la cara", describe el niño señal, el pibe que
> será contaminado, el número que apenas alguien tendrá en cuenta para
> un módico presupuesto de inversiones en el norte santafesino.
> No hay protección de ningún tipo. Y cuando señalan el campo para que
> pase el mosquito cobran entre veinte y veinticinco centavos la
> hectárea y cincuenta centavos cuando el plaguicida se esparce desde un
> tractor que "va más lerdo", dice uno de los chicos.
> "Con el 'mosquito' hacen 100 o 150 hectáreas por día. Se trabaja con
> dos banderilleros, uno para la ida y otro para la vuelta. Trabajamos
> desde que sale el sol hasta la nochecita. A veces nos dan de comer ahí
> y otras nos traen a casa, depende del productor", agregan los
> entrevistados.
> Uno de los chicos dice que sabe que esos líquidos le puede hacer mal:
> "Que tengamos cáncer", ejemplifica.
> "Hace tres o cuatro años que trabajamos en ésto. En los tiempos de
> calor hay que
> aguantárselo al rayo del sol y encima el olor de ese líquido te
> revienta la cabeza.
> A veces me agarra dolor de cabeza en el medio del campo. Yo siempre
> llevo remera con cuello alto para taparme la cara y la cabeza", dicen
> las voces de los pibes envenenados.
> "Nos buscan dos productores. Cada uno tiene su gente, pero algunos no
> porque usan banderillero satelital. Hacemos un descanso al mediodía y
> caminamos 200 hectáreas por día. No nos cansamos mucho porque estamos
> acostumbrados. A mí me dolía la cabeza y temblaba todo. Fui al médico
> y me dijo que era por el trabajo que hacía, que estaba enfermo por
> eso", remarcan los niños.
> El padre de los pibes ya no puede acompañar a sus hijos. No soporta
> más las hinchazones del estómago, contó. "No tenemos otra opción.
> Necesitamos hacer cualquier trabajo", dice el papá cuando intenta
> explicar por qué sus hijos se exponen a semejante asesinato en etapas.
> La Agrupación de Vecinos Autoconvocados de Las Petacas y la Fundación
> para la Defensa del Ambiente (Funam) habían emplazado al presidente
> comunal Miguel Ángel Battistelli para que elabore un programa de
> erradicación de actividades contaminantes relacionadas con las
> explotaciones agropecuarias y el uso de agroquímicos. No hubo avances.
> Los pibes siguen de banderas. Es en Las Petacas, norte profundo
> santafesino, donde todavía siguen vivas las garras de los>
> continuadores de La Forestal.
> Fuentes de datos: Diario La Capital - Rosario 03-09-06 / Agencias de
> Noticias La Fogata
> y Red Eco Alternativo 15-09-06
> *Publicado en AGENCIA PELOTA DE TRAPO. agenciapelota@pelotadetrapo.org.ar

Denuncian que famosos compran tierras reclamadas por los mapuches

EN NEUQUEN

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La comunidad de mapuches denunció que algunos famosos están comprando tierras que ellos reclaman como propias en Neuquén. Según Darío Duch, abogado de los aborígenes, el principal involucrado sería el empresario Huberto Roviralta, ex pareja de Susana Giménez.

También citó al basquetbolista Emanuel Ginóbili, aunque aclaró que en este caso habría comprado las tierras “de buena fe” a través de una firma inmobiliaria, desconociendo que son reclamadas por indígenas.

En diálogo con las radios Rock and Pop y Continental, Duch aseguró que "se están haciendo ventas irregulares sobre un territorio que está incluso titulado" en favor de los mapuches.

Se trata de 625 hectáreas que abarcan casi todo el casco urbano de Villa La Angostura, una localidad neuquina sumamente cotizada que se encuentra a unos 1.200 kilómetros al sur de la Capital Federal.

Las operaciones que sobre ella se hagan, sostuvo Duch, deben realizarse "con el consentimiento de la comunidad" a la que le fueron concedidos esos terrenos, lo que no habría ocurrido.

Duch denunció que "el caso Roviralta es distinto” al de Ginóbili porque, al enterarse de la presencia mapuche en el lugar, “fue personalmente a hacer un desalojo". Inclusive sostuvo que "hubo hechos de violencia", aunque no precisó de qué tipo.

Roviralta, luego de dedicarse a negocios vinculadas al polo, deporte al que se dedicó sin gran relieve, saltó un escalón a la fama al formar pareja con la conductora de televisión Susana Giménez.

Según se difundió, representantes de los mapuches tenían intenciones de entrevistarse con el presidente Néstor Kirchner, para pedirle la extensión de un título de propiedad formal de las tierras reclamadas.

El letrado apuntó que, después de la denominada Conquista del Desierto, se les reconoció el territorio a familias de mapuches, mientras que décadas después, el ex presidente Juan Perón les extendió un certificado de propiedad.

Por otra parte, el letrado aseguró que el empresario Marcelo Tinelli participaría de la compra de tierras "en Chubut, en la comunidad de Pillán Mahuiza", que supondría un caso similar al de los mapuches, ya que se trataría de tierras reclamadas por aborígenes que desconocen documentos legales.

Tinelli, a través de apoderado Osvaldo Pereyra, dio a conocer un comunicado donde salió a "desmentir categóricamente -una vez más- que mi representado se encuentre involucrado en la realización de un proyecto turístico-inmobiliario en la Provincia de Chubut, el cual, para poder materializarlo requeriría del desalojo de una cantidad de familias mapuches que habitan la zona".

"No ha sido ni es interés del Sr. Tinelli llevar a cabo proyecto ni negocio de tal naturaleza y mucho menos está en su ánimo solicitar el desalojo de tierras ocupadas por familias Mapuches", sostuvo el comunicado.

(Fuente: DyN)

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JOHN LENNON

Imagine (Imagina)

ENGLISH
ESPAÑOL

Imagine there's no heaven Imagina que no hay cielo
It's easy if you try es fácil si lo intentas
no hell below us ningún infierno bajo nosotros
above us only sky sobre nosotros solo cielo
imagine all the people imagina a toda la gente
living for today... viviendo para hoy...

Imagine there's no countries Imagina que no hay países
it isn't hard to do no es difícil de hacer
nothing to kill or die for nada por que matar o morir
and no religion too ni tampoco religión
imagine all the people imagina a toda la gente
.

Aprended flores de mí

lo que va de ayer a hoy

que ayer maravilla fui

y hoy sombra mía aun no soy.

(F.de Quevedo)

Signifícase la propria brevedad de la vida,
sin pensar y con padecer, salteada de la muerte

¡Fue sueño ayer; mañana será tierra!
¡Poco antes, nada; y poco después, humo!
¡Y destino ambiciones, y presumo
apenas punto al cerco que me cierra!
Breve combate de importuna guerra,
en mi defensa soy peligro sumo;
y mientras con mis armas me consumo
menos me hospeda el cuerpo, que me entierra.

Ya no es ayer; mañana no ha llegado;
hoy pasa, y es, y fue, con movimiento
que a la muerte me lleva despeñado.

Azadas son la hora y el momento,
que, a jornal de mi pena y mi cuidado,
cavan en mi vivir mi monumento.

(Fancisco de Quevedo)

INSTANTES

Nadia Stain

-adaptado al castellano por
Jorge Luis Borges

Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas,
nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

COPLAS A LA MUERTE DE SU PADRE

(Jorge Manrique)

Recuerde el alma dormida,
avive el seso e despierte
contemplando
cómo se passa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando;
cuán presto se va el plazer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parescer,
cualquiere tiempo passado
fue mejor.

Pues si vemos lo presente
cómo en un punto s'es ido
e acabado,
si juzgamos sabiamente,
daremos lo non venido
por passado.
Non se engañe nadi, no,
pensando que ha de durar
lo que espera
más que duró lo que vio,
pues que todo ha de passar
por tal manera.

III

Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,
qu'es el morir;
allí van los señoríos
derechos a se acabar
e consumir;
allí los ríos caudales,
allí los otros medianos
e más chicos,
allegados, son iguales
los que viven por sus manos
e los ricos.

CURRICULUM

Mario Benedetti(Pincha a la izquierda para oir a Serrat)

El cuento es muy sencillo
usted nace
contempla atribulado
el rojo azul del cielo
el pájaro que emigra
el torpe escarabajo
que su zapato aplastará
valiente
usted sufre
reclama por comida
y por costumbre
por obligación
llora limpio de culpas
extenuado
hasta que el sueño lo descalifica

usted ama
se transfigura y ama
por una eternidad tan provisoria
que hasta el orgullo se le vuelve tierno
y el corazón profético
se convierte en escombros

usted aprende
y usa lo aprendido
para volverse lentamente sabio
para saber al fin que el mundo es esto
en su mejor momento una nostalgia
en su peor momento un desamparo
y siempre siempre
un lío

entonces
usted muere.

AÑOS

PABLO MILANÉS

El tiempo pasa,
nos vamos poniendo viejos,
el amor no lo reflejo como ayer.
En cada conversación,
cada beso, cada abrazo,
se impone siempre un pedazo de razón.

Pasan los años
y como cambia lo que yo siento,
lo que ayer era amor
se va volviendo otro sentimiento.

Porque años atrás
tomar tu mano,
robarte un beso,
sin forzar un momento,
formaban parte de una verdad.

El tiempo pasa,
nos vamos poniendo viejos,
el amor no lo reflejo como ayer.
En cada conversación
cada beso, cada abrazo,
se impone siempre un pedazo de temor.

Vamos viviendo,
viendo las horas
que van muriendo.
Las viejas discusiones
se van perdiendo
entre las razones.

A todo dices que sí,
a nada digo que no,
para poder construir
la tremenda armonía
que pone viejos
los corazones.

El tiempo pasa,
nos vamos poniendo viejos,
el amor no lo reflejo como ayer.
En cada conversación,
cada beso, cada abrazo,
se impone siempre un pedazo de razón.

" TODO A PULMÓN"

ALEJANDRO LERNER

Que difícil se me hace
mantenerme en este viaje
sin saber a dónde voy en realidad
si es de ida o de vuelta
si el furgón es la primera
si volver es una forma de llegar.

Que difícil se me hace
cargar todo este equipaje
se hace dura la subida al caminar
esta realidad tirana
que se ríe a carcajadas
porque espera que me canse de buscar.

Cada nota cada idea
cada paso en mi carrera
y la estrofa de mi última canción
cada fecha postergada
la salida y la llegada
y el oxígeno de mi respiración
y todo a pulmón todo a pulmón.

Que difícil se me hace
mantenerme con coraje
lejos de la transa y la prostitución
Defender mi ideología
buena o mala pero mía
tan humana como la contradicción.

Que difícil se me hace
seguir pagando el peaje
de esta ruta de locura y ambición
un amigo en la carrera
una luz y una escalera
y la fuerza de hacer todo a pulmón.

PRONUNCIA CON SUS NOMBRES LOS TRASTOS Y MISERIAS DE LA VIDA

Francisco de Quevedo

La vida empieza en lágrimas y caca,
luego viene la mu con mama y coco,
síguense las viruelas, baba y moco,
y luego llega el trompo y la matraca.

En creciendo, la amiga y la sonsaca;
con ella embiste el apetito loco;
en subiendo a mancebo, todo es poco,
y después la intención peca en bellaca.

Llega a ser hombre, y todo lo trabuca;
soltero sigue toda perendeca;
casado se convierte en mala cuca.

Viejo encanece, arrúgase y se seca;
llega la muerte, y todo lo bazuca,
y lo que deja paga, y lo que peca.

EL-TIEMPO,

EL-IMPACABLE,-EL QUE PASÓ.

El tiempo, el implacable, el que pasó
siempre una huella triste nos dejó,
qué violento cimiento se forjó
llevaremos sus marcas imborrables.

Aferrarse a las cosas detenidas
es ausentarse un poco de la vida.
La vida que es tan corta al parecer
cuando se han hecho cosas sin querer.

En este breve ciclo en que pasamos
cada paso se da porque se sienta.
Al hacer un recuento ya nos vamos
y la vida pasó sin darnos cuenta.

Cada paso anterior deja una huella
que lejos de borrarse se incorpora
a tu saco tan lleno de recuerdos
que, cuando menos se imagina, afloran.

Oliverio Girondo

Pasan días
Gotas de gordo aceite son mis días
pasan tan lentamente que no pasan.
Los hombres a mi lado miran pasar,
lentos como también mis lentos días.

El futuro está ahí lleno de días
pero es un duro charco por el pasar
lentas sombras de sueños cuando pasan
nocturnos cielos cúbrenme los días.

Aprendí, me enseñaron los que pasan
que siempre pasan y pasarán los días
aunque a veces parezca que no pasan.

Supe además que abordo de mis días
pasaré yo también con los que pasan
ceniza en la ceniza de los días.

EL TIEMPO PASA,ES CIERTO, PERO NOS QUEDAN LOS RECUERDOS,OTRA MANERA DE VIVIR.

"La vida no es la que uno vivió, sino la que uno recuerda y cómo la recuerda para contarla."

(Gabriel, García Márquez)

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